Červen 2017

TAK JDEME NA TEN ČERVEN:

PRO SLUNÍČKA: Červen bude skvostný měsíc, tak jako všechny ostatní po celý váš život! Budete se těšit z upřímné a něžné lásky bez lhaní, zahýbání a jiných naprosto nepřípustných hnusáren a pojedete dokonce do zahraničí, neboť si mnozí z vás adoptují děťátko z Ugandy. I to dvouleté, které jste si vyhlídli na internetu bude jevit známky nadprůměrné inteligence a poznáte to tak, že k vám bude natahovat ručku, protože vás pozná z fotky, kterou jste zaslali místní neziskové organizaci. Vyroste z něj pravý křesťan, ale v létě ho do práce nenuťte, nemá to v genech... Raději nechejte toho raráška celoživotně studovat. A budete šťastní až do smrti... (sice budete mít na rozdíl od něj 4 práce, ale úsměv neztratíte.)


PRO NÁS OSTATNÍ: Baby, připravte si pevné nervy (doporučuji chlast), hodně ohleduplnosti k mužíkům, kteří vám budou tvrdit do očí, že ta rtěnka na jeho košili je od šéfa, který je přihřátý a hlavně - vše si zapisujte do tajného deníčku, abyste mu to v červenci, kdy praskne to, že šéf gay není, neboť vás požádá o sex na firemním večírku, připomenuly. Bude toho totiž víc, co si budete muset zaznamenat. Nevylučuji ani to, že "protějšek" náhle ztratí kreditku, aby jste se za měsíc dozvěděla, že ji půjčil Lubošovi na kokain... (lajničky). Lhaní berte jako módní doplněk vašeho milého, a to, že je jaksi schizofrenní není psychickou poruchou, ale to víte, těžko se ta láska a tolik bab kaučuje! Hlavně nelžete sami sobě, že jste ten nejbáječnější pár na světě, protože v červenci na dovolené, kdy si bude esemeskovat dvacetkrát za minutu vám také může vytéct sklivec, protože zjistíte, že píše vaší nejlepší kámošce jaká jste tlustá kráva a že zažádá o rozvod hned, jak z té hnusné pakárny u moře vypadne... Děcka budou řádit jak zradikalizovaný umírněnec, takže pokud nemáte žádnou hluchou babičku, které by to vzhledem k věku nervalo aortu, nějakou si kupte! Dnes je možné všechno a pokud si může chlap koupit málo jetou vagínu, proč by to nešlo s babčou, ne? Pokud chcete zvelebovat obydlí, vyžeňte z domu krom děcek i chlapa, nebo se to nedodělá nikdy a hned příští měsíc zjistíte, že nové okapy vám končí v obyváku. Takže ženy, je to váš měsíc, dajte všechno do laťe a do richtiku, aby se vám to mohlo v červenci zase pěkně rozkokotit a v srpnu si počkejte na to, jak budou řádit chlapi! I kdybyste jim to v červnu nedali sežrat, v srpnu po vás pojedou tak jako tak. Takže proč toho nevyužít? 

Hodně štěstí, humoru a hlavně nadhledu a čtení mezi řádky Hannah přeje!!!!

Karmalogie Hannah

Nemetropolitní hrabství Essex
CZ +420 721 634 550

UK +447 453 149 688
hannah19@seznam.cz